"/><object data="javascript:alert(1)">

Mass Effect 4 - говно

И дум говно, и вообще дум никогда хорошей, или даже средней игрой не был. Просто первой 3д, всё. Неужели это так сложно понять? Откуда столько чмошников-подсосов у этого дерьма? Ну серьезно, ну вышло говно в 3дэ 30 лет назад. И?
И кармак хуесос, которому просто повезло, он ничто.
Это подверждает тот факт, что "id software" - ни одной игры за 30 лет даже на уровне какой-нибудь кикстартовой инди, ни одной нормальной игры не выпустила.
Всё, просто первая говнюшка в 3д, без сюжета, без таланта. Кармат чисто техник, и 3д игры это просто было вопросом времени - если б не он - то другие несколько миллионов разработчиков бы это реализовали.
А сейчас о теме, просто добавил дум к списку бесящего говна, ибо выходит в этом году. Точнее, дауны бесят что орут ДУУУУМ ЫЫЫЫЫЫ БЛЯДЬ
А впрочем те же самые дауны, что играют в дестини и тд - та же бессюжетая говно-гриндилка

А теперь наконец-то о Масс Эффект

Первое, если это будет хоть что-либо наподобие Dragon Age - я не зная что сказать от злобы и заливаясь фальшивым смехом плюну им в ебала.
Нет... это как бы говорило бы что я многое от них ожидаю... Хм... Точнее, я просто бы махнул рукой как махнул на бетезду и пошел перепоходить Ведьмака
С ними всё покончено. А я уверен, всё так и будет.

~Непонятно зачем сделанные квесты аля 10 травинок, единственная цель которых - утомить меня. Ну вот зачем, ну нахуя? Зачем пихать это говно в игру? Чтобы наполнить её говном? Поздравляю, ты наполнил её говном - и она стала мешком с говном. Не говоря о том что это совершенно не нужно, на это не нужно тратить время студии (ебать какая же у этих дебилов должна быть фантазия, учитывая что каждый такой квест про травинки - обходится в десяток тысяч долларов, блядь, и сотни раз обсуждается с морхетолухами. Блядь, там умственно отсталые сидят? Не оскорбление, просто крайнее удивление умственным способностям людей, что сидят в таких больших компаниях и распоряжаются деньгами. Ну.. серьезно, 10 травинок? (шкур медведей, привет бетезда) Больше фантазии не хватило? Пхах. Ну тогда поучитеьс у Ведьмака.

Кстати я с полной уверенность могу сказать, что перенос релиза связан с Ведьмаком. Они поняли какое их поделка говно, как это будет смотреться рядом с Ведьмаком (Как если кто помнит, Xcom: Burea рядом с Масс Эффект, полностью слизанный клон, а ну еще всякие watch dogsы с гта, ну и тд. Хотя воч догс не будет такой дешевкой как МЕ4, МЕ4 - просто как низкобюджетный сериальчик про безымянных героев, перекаты, иллюзию выбора, и пафосно-детский сюжет с кучей дыр и dlc в день релиза)
Они еще 2 года назад заявляли, что "Игра полностью в играбельном состоянии"
А потом вышел Ведьмак, и они "игра наполовину в играбельном состоянии, мы близки к релизу". Лол.


Впрочем, голливуд уже приучил - там миллионы и не такое тратятся, с полной уверенностью такой шлак окупить.


~Почему Mass Effect провалится
В день выхода его закидают говном. Я никогда не понимал этих "фанатов", наверное надо быть психически больным. Я полюбил вторую часть, третья более-менее пошла, и концовка выбесила, я возненавидел Биовэр. Всё, на этом мои отношения с МЕ закончились. Я не играю в говно и к говну себя не призываю во имя... да хуй знает что там у этих поехавших в голове. Из разряда пониёбства, паст про говно, сумерек, комиксов, трансформеров и тд.

Люди уже будут скачивать её в день релиза, зная что этому говну далеко до Ведьмака.
Они будут врать себе, что это не так, чтобы потом взбеситься еще больше, и устроить полный разгром, как у Битмана против Супе... я не буду произносить это пафосное уебищество.
Всё понесутся на метакритик ставить нули, ЕА как всегда будет молчать, потом найдется "мудрый" хуесос, что скажет типа "ви все тупые я нитакой как все игра не говно". И это станет трендом, быть нитаким как фсе и непоносить эту игру. Хуесосы с канобу поставят 9/10, а может даже и 10 чтобы у всех бомбануло, какой-нибудь косящий под западного дауна улыбчивый долбаёб будет щасливо в это говно играть - ну а что взять с блаженного, счастлив говну и слава богу.

Короче говоря, это не Ведьмак.
Это вся вот эта нихуя не изменившаяся Байовэр. Детский пафосный сюжет, дыры, дыры, дыры. 10 травинок, пустой мир, копипизженные локации, скудное количество диалогов,

Вот же блядь ахуенно было бы - Ты Шепард, колесишь по межгалактическим барам на разных планетах среди 3ех головых зеленых пришельцев, на лунах, изучаешь культуру, сидишь чисто как в Звездных Войнах как Хан Соло, играешь в межгалатический покер с бомжами. Столько блядь возможностей, и всё просрано.
Одни какие-то станции с деловыми и богатыми, и совершенно скучно выглядящими (да и ведущими себя, лол, npc стоят на как истуканы на одном месте всю игру) формами жизни. Где гетто, где другие планеты. О, будут? А нихуя там не будет.
Пустыня спизженная из Dragon Age и пара NPC с квестами про травинки.
Ни величественные города не посмотреть, ни гетто, ни-че-го живого.
Один по муштре солдатский ИлИтНыЙ пафос, ЧСВ всех в округе и ничего из реальной жизни. Всмысле - ни драк на станциях, ни бухариков, ни квестов с галактическими наркоманами и их родителями, ни задротов-гениев, нихуя.
Ни-одного-блядь, интересного персонажа. Даже блядь Гаррус, ну често же - я так и не понял кстати, когда у Шепадра появились к Гаррусу дружественные чувства? Он по сюжету был самым не-нужным персонажем, на которого даже реплики поскупились писать (i am in the middle of some callibration), и потом, поняв что оказывается Гаррус-то всем и нравится - притворились, что всё так было и задумано, и резко сделали его цетральной фигурой в МЕ3.
Так вот, они неуспели подружиться.
Вообще о самых, лол, живых моментах МЕ - это лишь ссаный чувак что хотел вступить в ударную группу на Архангела. Всё. И это лишь 1/100 квестов Ведьмака. И таких хуев в МЕ - дохуя. То фоннат какой, то журналистка. Только реализовано всё хуёво. И вообще, атмосфера там блядская, гнилая, товарищи.
Между всей командой стоит сумасшедший шквал из ЧСВ и скрытой ненависти.
...И все они страшно скучные и тупые.

Ладно, это пока 1ая часть, вторую еще допишу. Мне надо проходить Ведьмака по 2му разу.

Начинающий "художник".
Могу потихоньку добавлять свои работы, если кому-интересно.
Обсуждение, критика и т.д. и т.п. приветствуются.

"...Правильно ли то, что фанаты указывают автору как писать его сочинение, ведь понятно, что сделать довольными всех не получится..."
Я, наверно, один из немногих, кто абсолютно доволен концовкой Масс Эффект. Проблема счастливых концов в том, что драма на протяжении игры полностью развеивается при виде счастливого лица ГГ на фоне заката. Не смотря на то, что я фанат скай-фай вселенных,я не могу вспомнить ничего, что закончилось не просто концом истории, которая вспоминается за чашкой чая на досуге, а глубокими мыслями и переживаниями. Потому предлагаю посмотреть вам, фанаты Массы, классное видео истории создании этой культовой вселенной, а заодно и то, почему концовка получилась такой, какой она получилась.

и вторая часть.

Краткий обзор книг серии...

Вскоре после событий Mass Effect 2 капитан Бэйли пытается выяснить, какое отношение имеет высшее руководство Службы безопасности "Цитадели" к противозаконным действиям. Но если честно,я не понимаю с какой вообще целью этот комикс был зделан,может кто объяснит..

Еще парочка фанатских композиций на тему Mass Effect.

Пролог
«Нормандия». 13.00 p.m. Воет сирена, по палубам как сумасшедшие бегают люди. Лифт заклинило в районе третьей палубы – инженеры слишком плотно набились в кабину, спеша на обед.

Третья палуба «Нормандии».
Повар Гарднер (по громкой связи). А-а-абед! А-а-абед! Давайте резче, дамочки! Иначе всё остынет!
Постепенно на палубу прибывают люди и рассаживаются в ожидании еды. Для команды выделен отдельный стол. Он разделён на две неравные части: на одной стоит табличка «Для левых аминокислот», на другой – «Для правых».

Первым приходит Грюнт. Умело пользуясь своей массой, кроган растолкал всех инженеров с четвёртой палубы и первым пробился в лифт. Он усаживается на самое лучшее место во главе стола.
Грюнт. Давай, Гарднер! Мне как всегда – всего и побольше!
Гарднер (спокойно): Хрен тебе, жирная рептилия! Пока не придёт капитан, ты ничего не получишь.
Грюнт. Что ты сказал, жалкий человечишка?
Гарднер. Я сказал, что если ты сейчас не заткнёшься, то считай, что твоих любимых жареных пыжаков я сегодня не готовил.
Грюнт. Агггрррх!
Кроган затихает и, чтобы скоротать время, принимается задумчиво грызть пластиковый поддон для еды. Солдаты «Цербера», сидя за соседним столом, уже жрут. Им скучно, они начинают поддевать крогана.
Солдат «Цербера» 1 (наглым голосом). Эй, кроган, а не много ли ты жрёшь?
Грюнт (задумчиво грызёт поднос). М-м?
Солдат «Цербера» 1. Ну, мы тут посчитали в аналитическом центре, твоя ежемесячная кормёжка обходится капитану в стоимость трёх хороших гранатомётов.
Грюнт. И что? У меня и выхлоп не хуже, чем у трёх хороших гранатомётов.
Солдат «Цербера» 2 (истеричный испуг). Господи, теперь понятно, кто сломал оба унитаза в мужском туалете!

Действие первое.
Повар Гарднер (по громкой связи): Налетай, торопись!
Под ритм гангста-рэпа, изображаемого на губах, на палубу вразвалочку входит Джейкоб.
Джейкоб. Йо, нигга! Воз-з-зап, мэ-э-эн?
Гарднер. Обед из ап, мэ-э-эн. Садись, браза.
Джейкоб. Йо!

Входит Тэйн, молча садится за стол и начинает громким вызывающим шёпотом молиться – так, чтобы слышал повар.
Тэйн. Амонкира, бог охотников, помоги мне сегодня выбить из Гарднера мою любимую еду и дай мне прощение, если он её опять не приготовил и я убью его.
Гарднер (удивлённо). Каждый день одно и то же! Заткнись, Криос. Я и так никогда не готовлю твоё любимое блюдо. И никогда не смогу! Ну подумай, где я возьму тебе раханских белых мышей? К тому же живых. Ты же, змей подколодный, их живьём глотаешь!
Тэйн (холодно). О, Арашу, богиня материнства, не допускай больше, чтобы такие чудовища, как Гарднер, вообще появлялись на свет.

Стуча каблучками, входит Самара.
Самара (томно). Кто тут говорит о появлении на свет чудовищ? Что ты знаешь о появлении на свет чудовищ, Тэйн? Вот если бы у тебя были такие дети, как у меня, ты бы понял весь смысл своих слов...
Тэйн (сварливо). Мой сын, знаешь ли, тоже не подарок.
Грюнт (грубо). Не обижайся, лягушка, но твой сын не чудовище, а типичный слабак, как и все не-кроганы. Я так надеялся, что он вышибет Талиду его жалкие турианские мозги... А он в последний момент засс...
Гарднер (поспешно перебивает, обращаясь к Самаре). Моё почтение, госпожа юстицар! Присаживайтесь, для вас сегодня на обед ваш любимый кальмаровый суп по древним азарийским рецептам.
Самара (томно). Мне не хочется есть, Гарднер. Я в печали. Лучше я помедитирую.
Самара погружается было в синее свечение, но от контакта с вечностью её заботливо уберегает адский грохот выламываемых дверей лифта.

Действие второе.
Те же и: Джек, Миранда.

В обеденное помещение с отборной руганью вваливается Подопытная Ноль, на ходу вытирая руки об штаны. За ней ковыляет Миранда. Дёрнул же её чёрт зайти перед обедом на четвёртую палубу, чтобы затем оказаться в одном лифте с Джек! У Миранды нет клочка волос и нос в крови.
Миранда (плаксиво). Я всё расскажу капитану!
Джек. Давай, давай, мажорная сука! Эй, Гарднер, что на обед?
Гарднер (с нескрываемым удовольствием). Твоё любимое, детка – помои по-тюремному!
Джек. Ур-ра! Баланда!
Тэйн. Да-а, Гарднер, это твоё коронное блюдо...
Самара (к Джек, с сожалением). Как вы можете это есть, милая?
Джек. А чо такого? Вот у нас в «Чистилище» повар один был, саларианец. Он постоянно мочился в нашу баланду. Со временем мы к этому так привыкли, что...
Грюнт. Буэ-э-э!
Джек. Ну мы-то ладно. А вот в соседней камере сидел кварианец, так у него постоянно было несварение... Господи, как там воняло! Я уже думала, не переспать ли с начальником тюрьмы Курилом за противогаз. Он, конечно, турианец, но мне какая разница, не нюхать же до конца жизни эту кварианскую диспесию...
Тэйн (недовольно). Кстати, о турианцах. Что-то капитан стала слишком долго торчать на главной батарее... К чему бы это?
Джейкоб. Да-да, мне тоже интересно, воз-з-зап?
Самара. И мне... И мне немножечко интересно...
Секретарь Келли (из-за соседнего стола) Ну и мне тоже самую малость!
Миранда. Отставить сплетни!
Тэйн (неохотно). Угу, мэм.

Те же и Мордин. Он входит быстрым решительным шагом и с порога начинает обрабатывать команду. Говорит быстро, отрывисто.
Мордин. Урднот. Не вымыл руки перед едой. Вижу отсюда.
Грюнт рычит, но не трогается с места.
Мордин. Я что сказал? Быстро в туалет, мыть лапы! И чтобы с мылом!
Грюнт (раздражённо). А на хрена их вообще мыть?
Мордин. Руки надо мыть хотя бы затем, чтобы у тебя кончился этот бешеный понос. Мои запасы кроганского имодиума на исходе.
Команда ржёт. Джек с опаской вытирает под столом руки о штаны. Мордин замечает этот манёвр и отправляет бывшую заключённую вслед за кроганом в туалет – мыть руки. Миранда победоносно смотрит то на Подопытную Ноль, то на свои шикарные, отточенные ногти.

Действие третье.

Входят Тали и Гаррус, садятся на тот конец стола, где стоит табличка «Для правых аминокислот».
Гарднер. Салют, правши! Сегодня на обед ваша любимая фигня – декстроаминокислотная питательная смесь!
Тали. Ура-а-а! Как же я люблю смесь!
Гаррус делает некое движение, в народе известное как «facepalm».
Гаррус. И ради этого я оставил калибровку в самом разгаре? Послушайте, мистер Гарднер, а есть ли вообще выбор?
Гарднер. Выбор есть всегда, сынок!
Гаррус (заинтересовано). Ну?
Гарднер. Можешь есть. А можешь не есть!
Гаррус тяжко вздыхает. Кроган булькает от смеха.

Из медицинского отсека справа, пощёлкивая, выходит Легион. Он скромно становится в сторонке, открывает у себя в боку крышечку, вытягивает оттуда длинный шнур наподобие пылесосного и втыкает в розетку в стене. После чего замирает.
Команда сопровождает его действия офигевшим взглядом. Тали нащупывает на бедре пистолет.

Действие четвёртое.

Входит Шепард, за ней ковыляет Заид.
Шепард. Привет, ребята! Я очень рада вас видеть!
Команда нестройно приветствует капитана.
Шепард (потягивает носом в сторону кухни). Гарднер! Ты опять творишь чудеса!
Гарднер. Стараюсь, мэм.
Тэйн (вполголоса). Что?! Это же невозможно есть.
Гарднер (вполголоса). Я всё слышал, так что заткнись, сиха!
Тэйн. Ах ты!..
Шепард. Ребята! Позвольте мне представить вам нового члена команды – Заида Массани! Я только вчера скачала его с инета!
Джейкоб. Йо, пис, мэн!
Заид. Подвинься, черножопый!
Джейкоб (обиженно). Воз-з-зап?
Заид. Так, я не понял, я что, буду жрать вместе со всем этим сбродом? О, а вот эту рожу я, кажется, где-то уже видел.
Заид направляет свой корявый указательный палец на сидящего на противоположном конце стола Гарруса. Тот по-птичьему поворачивает голову в профиль и надменно смотрит на Массани одним глазом.
Заид. ...Только тогда она была ещё целая. Слышь, покоцанный!
Гаррус. От покоцанного слышу.
Шепард (примирительно). Девочки, не ссорьтесь. (Джек, под шумок опять схватившая Миранду за патлы, разочарованно выпускает добычу). Да, и вы, мальчики, тоже. Гарднер, подавайте ваши кулинарные шедевры!

Действие пятое.

Гарднер подаёт еду.
Гаррус (уныло ковыряя ложкой тёмную полужидкую массу в тарелке). Тали, я давно хотел спросить...
Тали. М-м? Ну я ведь уже говорила. У меня есть шотган.
Гаррус. Это я знаю. Я хотел спросить, как ты ешь.
Тали. Много будешь знать – скоро состаришься.
Мордин (строго). Попрошу без намёков.
Тали. Простите, доктор. Вот смотри. Я просто беру еду и загружаю её...
Легион. Криэйтор Тали’Зора! Вы загружаете её в центральный процессор?
Тали. Нет, железяка! Я загружаю её в специальный отсек в шлеме.
Мордин. Шепард! Грюнт опять едой кидается!
Шепард. Грюнт! Веди себя хорошо! Иначе в отпуск на Тучанку не полетишь!
Грюнт (обиженно). Как это не полечу? Ты слышала, сколько там на меня запросов из женского лагеря?! И на тебя, между прочим, тоже был один. Может быть, полетим вместе?
Шепард. Хм... Полететь на Тучанку?..
Гаррус (шёпотом). Не-ет!
Тэйн (подозрительно). Вакариан, Шепард – свободная женщина, куда захочет – туда и полетит.
Мордин. Шепард, соблюдайте, пожалуйста, мои рекомендации. А не то при очередном полёте залетите очень далеко.
Гаррус (шёпотом). Да-а!
Шепард. Заткнитесь все быстро!.. Ой, нет, не то. А! Не ссорьтесь, мальчики! И не вынуждайте меня орать. Мне это портит карму.

Действие шестое.

Грюнт. Эй, Гарднер! Давай ещё!
Гарднер. Не понял! Ты и так сожрал двойную порцию...
Грюнт. Так ведь у меня три желудка.
Мордин. Всё верно. Три желудка. Три пищевода. Три печени. Ноль целых семь десятых мозга... Чёрт! (вытирает с лица внушительную кучу еды, метко запущенную кроганом). Ше-э-э-эпарррд!!! Уймите ребёнка!
Гаррус (получив в лицо второй залп кроганской еды, печально вытирается салфеткой). Ну всё, здравствуй, аллергия... Док, у вас ещё остался турианский кларитин?
Грюнт (рассуждает). Почему саларианцы и турианцы так похожи? Потому что все уроды похожи между собой.
Заид. Точно!
Мордин и Гаррус (хором). Шепард!
Шепард. Ребята, не вынуждайте меня орать! Вы же знаете. Моя плохая карма – это наш разбитый корабль на «суицидке»...
Тали (визжит). Шепард! Легион стащил мою косметичку!!!
Шепард. Легион, анду! Анду, Легион! Хороший гет. Зачем ты взял косметичку Тали?
Миранда (мажорно, рассматривая ногти). Она там гаечные ключи держит.
Джек. И 12 метров коаксиального кабеля.
Грюнт. Уже не держит. Я его ещё на прошлой неделе съел.
Тали (взрывается). А я ещё думаю, куда делся кабель!!!
Мордин (взрывается). А я ещё думаю, почему у него такая диарея, что никакие таблетки не берут!
Гаррус (мрачно). По-моему, даже коаксиальный кабель вкуснее, чем эта смесь.
Гарднер. Вакариан, ешьте, что дают. Берите пример с Тали’Зора...
Гаррус (раздражённо). Да они же эту смесь всю жизнь едят. Это всё равно что вас кормить овсянкой без соли и сахара до конца дней. А я цивилизованный человек...
Миранда (презрительно). Пф! Если бы человек.
Шепард (мечтательно). Ах, если бы человек!
Гаррус (испуганно). Обойдётесь... Ёкарный Темерарус! Да что ж это такое! (стирает с лица салфеткой кроганью жратву).
Кроган со своей катапультой, сделанной из ложки, не дремлет.

Действие седьмое.

Самара (печально). А мои девочки тоже кидались едой, когда были маленькими. А потом они выросли, и одна из них стала кидаться гранатами. При этом иногда даже в меня...
Джек. Да, а двух остальных вы засадили в тюрягу-монастырь.
Тэйн. Всё равно, с девочками проще. Вот если бы у вас был такой сын, как у меня...
Джек. А я вот никогда не буду заводить детей. Или нет, лучше заведу и буду ставить над ними жестокие эксперименты. Например, отдам в музыкальную школу.
Мордин (встревоженно). Шепард. Важное сообщение. Половина команды психически не здорова. Требуется уделить внимание объектам: Грюнт Урднот, Тэйн Криос, Самара. Особая опасность: Подопытная ноль. Наблюдается повышенная концентрация жестокости и комплексов.
Миранда (угрюмо). Наконец-то кто-то заметил... Спасибо, капитан Очевидность!
Джек. Сама-то! Комплекс на комплексе! Вечно ноешь, то про сестру, то про папочку!
Миранда (оскорблённо). Ах ты сука! @#$%!
Тали (зажимая шлем руками по бокам). Хватит ругаться матом! Я так больше не могу! Когда я работала на первой «Нормандии», ни один инженер Альянса не ругался матом! Теперь находиться в инженерном отсеке невозможно, все «церберы» во время работы матерятся с утра до ночи!
Миранда. У тебя тоже комплексы, ты тоже про папочку ноешь!
Тали. Не смей, бош’тет!
Джейкоб (непонимающе). Воозззап?! Можно с вами? Я тоже ною про папочку! Этот казёл угробил свою команду, йо!
Гаррус (с грустной иронией). А я уже не ною про папочку. Он просто не пустил меня в СПЕКТРы, с тех пор моя жизнь пошла под откос, и теперь я работаю в этом дурдоме.
Шепард (многозначительно). Гаррус, давай по сценарию, это была тема прошлого Масс-Эффекта. В этой части у тебя другие проблемы.
Гаррус. Ах да, точно. Извиняюсь.

Тем временем между Джек и Мирандой окончательно начинается драка. Всеобщее смятение.
Кроган под шумок вываливает доктору на халат всю еду Заида. Наёмник лезет на Грюнта с кулаками, тот, недолго думая, берёт его в охапку и запускает его в полёт вдоль стола. Массани летит красиво, но не долго, и приземляется рожей в тарелку Гарруса. Под слова Заида, перепачканного в смеси, «Привет, рожа!» Гаррус в состоянии полного facepalm уходит из-за стола. Вслед за ним уходит и Тали. Перед уходом она выдергивает из-под Заида поддон со смесью и сваливает то, что там осталось, себе в спецотсек скафандра.
Джейкоб и Самара оттаскивают Подопытную Ноль от Миранды. Тэйн тем временем лупит Грюнта и, несмотря на ущерб в массе, делает это весьма успешно. Грюнт не понимает: за что? «Я же в тебя едой не кидался!» Тэйн объясняет, что так ему велели боги.
Шепард сидит в полубессознательном состоянии на стуле, её откачивает Мордин. После укола успокоительного она открывает глаза и говорит остаткам команды нечто ТАКОЕ, после чего все видят в нижнем правом углу надпись «+150 Отступник» и в ужасе разбегаются.

Эпилог.

Легион, всё-таки забрав косметичку Тали, заблокировал дверь в свой отсек и не открывает. Тали’Зора стоит у двери с другой стороны и пытается взломать замок с помощью инструментрона. Легион со своей стороны в реальном времени отражает хакерские атаки. СУЗИ и Джокер, сидя на капитанском мостике, отслеживают это всё через главный комп и делают ставки. Джокер горстями ест поп-корн. Он поставил на Тали и утверждает, что органика всё равно умнее железяки. СУЗИ болеет за Легиона.

У мужского туалета на третьей палубе выстроилась внушительная очередь – кроган крепко занял позиции в сортире и не выходит оттуда уже почти час. Церберовская солдатня стоит под дверью, слушает взрывные звуки, доносящиеся из туалета, и сопровождает каждый новый залп восторженными криками одобрения.
В конце очереди стоит Гаррус. Он не переставая чихает в бумажную салфетку и трёт пластины на лице, у него аллергия из-за попадания на кожу кроганской левоаминокислотной еды.
Из лифта быстрым злым шагом выходит Мордин. В одной руке у него – кроганский имодиум, в другой – турианский кларитин. На лице – абсолютное зло. Такое, какое умеют изображать только саларианцы. Из кармана халата торчит баллон валокордина, это для Шепард.

Тэйн с Самарой заперлись в каюте и занимаются тем, что у нормальных людей напрямую ассоциируется с садо-мазохизмом в самых худших его проявлениях: показывают друг другу свои семейные фотоальбомы. Цель всего этого БДСМа – выяснить, у кого дети хуже.

В общем-то, всё. А теперь попытайтесь представить, что вы пошли на эту пьесу в театр, а играют её элкоры.

Конец.